Pensamientos de una lesbiana en apuros

Hoy escribo en el blog, tras haber contado que soy un auténtico desastre, porque realmente me siento algo mal y sola. Tengo gente a mi alrededor, gente con la que hablo con frecuencia, pero a día de hoy no siento que tenga a alguien para contarle mis inquietudes, para decirme lo que se me pasa por la cabeza. Y eso me hace sentirme fatal, sobre todo cuando tengo esos bajones de ánimo que me vienen de vez en cuando por sentirme mal por algo, aunque sea una tontería. Como esto, como todo el rollo de las chicas. Creo que me he precipitado mucho pensando que conociendo pocas personas iba a encontrar a alguien que me caería bien y que hubiera reciprocidad, que me durara mucho más tiempo que unos días. Y la verdad es que a veces me siento como una auténtica mierda. ¿En qué la fastidio? ¿En ser yo? ¿En mi desconfianza-cada vez por otro lado más justificada-? No lo sé.
La chica que tenía a menos de 5 kilómetros ha dejado de hablarme. Y no sé por qué. Igual la fastidié en ese momento, igual después intentando averiguar si se había enfadado, no sé. Lo cierto es que me ha dolido más de lo que pueda imaginar. Y ahora lo escribo para dejar ya de destruirme y de intentar descubrir por qué fue...simplemente tengo que dejarlo pasar y quizá escribiéndolo me anime y desista. Ya lo tengo más que decidido pero quiero evitar realmente en la tentación. Era una chica genial, me contaba cosas, me caía bien y bueno...no esperaba mucho... pero tampoco que me dejara de hablar sin una explicación. Habría entendido un vete a la mierda o no quiero saber más de ti, pero no eso. No un silencio.
Tengo ganas de marcharme de ese servicio y... mandarlo todo a la mierda. Y sé que lo haré. Pero ahora aún tengo la absurda esperanza de que volverá y me dirá que no pasa nada... que.... no sé. Ni yo me lo creo. Pero es igual. Por ahora lo dejaré un poco, pero no quiero conocer más chicas. Paso ya de todo. Esto no funciona. O quizá lo que no funcione sea yo. Yo qué sé ¿tan difícil es encontrar a alguien con quien hablar? Quizá sí. Supongo que ya solo me queda intentar mejorarme a mí misma...en lo que sea que tenga que mejorar... y dejar de pensar en tonterías. Dejar de pensar en intentar encontrar a alguien como yo con quien hablar, dejar de buscar a una amiga... o una pareja. O yo qué sé. Tengo que dejarlo ya porque sino me acabaré destruyendo aún más. Ahora sí soy una lesbiana en apuros.